desde mi ventana

... sin palabras

2011-12-12T15:40:00.000-03:00

Estoy sumergida en un abismo de emociones,
voy en una montaña rusa de sentimentalismos confusos.
Caigo desde lo alto, de manera lenta,
logro ver todo lo que con mi caida dejo atras...
la tristeza me embarga y me supera de manera tonta.
La empatia es demaciado para mi, en el rubro en que me muevo,
la vida y la muerte me siguen dia a dia,
desespero sin comprenderlas...
mi mente divaga en mil quehaceres y acciones,
entorpezco a veces, sobresalgo en otras...
mi voz tranquiliza un corazon dolido,
la sonriza se esboza de forma timida,
intentando esconder el vacio de la desesperanza,
al saber que una parte de ella se va....
Yo observo, siendo testigo del final mas triste.
se me acaba el tiempo, la empatia se acaba.
todo debe ser normal. en el intento me pierdo...
ahora mismo, aun no me puedo encontrar

Confusion plena

2009-04-05T03:05:00.003-04:00

Quizas sea el tiempo de empezar una nueva etapa,
quizas la soledad de veras me llama...
Es dificil entender el porque de las cosas,
por que todo lo que comienza tarde o temprano debe terminar...
hoy siento miedo de volver a caminar sola,
no quiero volver a empezar, tener que rehacerme...
Estoy agotada... me pierdo.
solicito una mano amiga que me quiera acompañar...
algo que me haga sonreir...

Frustrada o frustrante?

2008-03-04T05:32:00.005-03:00

No se que pasa, por que me cuesta tanto escribir...
Si antes tan solo el encontrar un lapiz y un pedazo de papel cualquiera provocaba la mas extraña de las inspiraciones.....
pero hoy la sequia creativa me embarga....
y aunque muchas veces necesito desahogarme y expulsar lo que pienso, siento, quiero o no se..., me limito enormemente con esta falta de expresion literata, que hasta o desde siempre fue como respirar...
sí... ; se que es ilogico , si justo en este momento escribo... pero el tema es que sale a pedazos, con mucho esfuerzo se lian las palabras para lograr cierta belleza en esto que intento plasmar....

Ojala y la necesidad de escribir se juntara otra vez con ese DON literato, que antes brillaba... haciendose notar.

Extraño estado interior....

2008-02-02T11:42:00.002-03:00

Y por ultimo puedo decir que me siento seca,
sin creatividad interna, sin motivacion real....

la vida hoy esta tomando color... pero esta mezcla de colores nunca da el color que yo espero y eso me desespera....

Quisiera avanzar, pero las piedras del camino entorpecen mi andar, me siento ajena a todo lo que sucede hoy...
por momentos escapo y divago entre pensamientos oscuros que nieblan mi mente.... congelando mi actuar.

Hoy me hago mil preguntas,
lo peor es que las respuestas no dependen de mi si no de la ambiguedad de terceros y bueno.... eso me desespera.

...me confunde este ir y quedarme en el mismo sitio en que comenze....
algo asi como avanzar y avanzar , reaccionar y estar en el mismo lugar...

Despierto, abro los ojos y estas a mi lado... compañero amigo... a veces mi sueño adaptado, te busco, te espero y ahi me quedo... estancada....
los dias pasan, los años.... me miro al espejo he intento ver cualquier cosa, menos la niña asustada he insegura que intente dejar atras ... hoy soy grande, ya van 29 y mi vida no cambia mucho.... quizas la maternidad y el trabajo hoy hacen la diferencia, pero el entorno es el mismo.....

Quisiera volar, pero me pesan las alas...
la voz no me sale y el grito me queda estancado,
las lagrimas brotan pero es la ira quien las provoca,
incluso las palabras salen de mi alma, pero ahora me parecen vacias,
ya no tienen la belleza de mi alma literata.....
hoy solo son lamentos a veces inexplicables o sin justificacion alguna....
quisiera sonreir.

algo sobre un dia negro...

2007-12-17T20:41:00.000-03:00

Despierto y espero tan solo que hoy sea distinto,

que esta vez no me tenga que costar tanto...

Por momentos me pregunto, si acaso se paga durante todo el tiempo en que se vive,

aquellas malas acciones de las cuales preferimos no tener memoria,

pues a veces estas rachas de negrura nos hacen cuestionar la razón que tienen para existir....

y es que.... hay tiempos de justicia efímera y hasta a veces inexistente

en los cuales el desamparo, me hace sentir pequeña, vulnerable...
Y es que no todo o casi nada depende de nosotros.....
cuantas veces al día dependemos de la voluntad del resto?
o que porcentaje de nuestras vidas depende de las decisiones de terceros?
creo que mientras mas crezco, comprendo que la palabra libertad casi no existe,
que el idealismo que nos lleva a anhelarla es demaciado utópico,
ya que este sistema de mierda que nos sobre pasa nos impide
siquiera sentirla, pues si lo piensas.... cada sensación de libertad
cada acción que realizamos en su nombre,
termina siendo culposa mientras mas grande te haces...
No se , hoy no comprendo muchas cosas, hoy mi mente esta nublada, divaga entre sombríos
pensamientos que aquejan de una forma dolorosa mi alma.....

Terminar....

2007-12-09T15:10:00.000-03:00

Quiero que no me importes, olvidarte y ya....

que tan solo seas el paso de un caminante a mi lado, que el tiempo borre tus huellas

y asi poder seguir caminando de frente sin sentir que me quedaron asuntos pendientes con tu vida....

quiero borrarte de mi memoria y hacer como que no exististe jamas.....

pero son cinco años que me marcaron, que te me colaste entre mis poros, que fuiste parte de mi sudor y compañero en mi sentir....

escribi mil cuentos sobre nuestra historia y demaciados finales feliz,

muchos colores para nuestra cancion, y al parecer no habia ni papel donde escribirla,

camine a tu lado por un sendero inexistente, con paisajes holograficos;

crei que ahora si lo lograba, que eras parte de un comenzar...

eran tantas mis espectativas hacerca de nosotros.

Sabes lo mas extraño? que no me heche yo la relacion.....

y con eso cayo tu boca... lo sabes verdad?

Ahora recojo lo que nos quedo, recuerdos por mil, un amor a la deriva.... una herida sangrante, mil sonrizas perdidas, conversaciones errantes en algun momento perdido....

Ahora me recojo a mi misma, me tomo de la mano y continuo mi camino.....

Sueno o delirio ?

2007-11-23T10:25:00.001-03:00

Siempre pienso que supero mis limitaciones....

pero con esta area de mi vida todo siempre esta fuera de mi control,

me pienso superada, siento que esta vez le gane a ese impulso desquiziado ....

pero vuelve,vuelve ese ahogo infernal, y me lo cuestiono todo.

A mis años aun no lo desifro,

tan solo se que me dejo llevar otra vez,

por esto tan intimo que siento,

humedades escondidas,

feromonas en aumento....

Me miro al espejo, me veo,

y sí... de veras soy yo y mi verdadero yo....

ahi a punto de entrar en accion, y pienso....

"es ahora el momento de arrepentirse"

pero se bien que no lo hare....

Me entrego a este sin numero de sensaciones,

a este impulso que me corroe..

no tienes nombre, ni rostro... cero formalidades pero

a estas alturas nada de ello tiene sentido....

solo importa el instinto,

ese sentido animal que me aflora,

que me atrapa.....y solo queda actuar.....

Rara sensacion.....

2007-11-23T05:33:00.000-03:00

Y de pronto plop!
todo lo que esperaste que algun dia llegara, por que era tu turno, por que te lo mereces, por que por esas razones o esas motivaciones tu vida tomaba rumbo... se desmorona.
Y quizas no en el peor sentido de la palabra, sino mas bien de aquella forma figurada,
como un "decir" de que algo paso.....
Y estas ahi..., te miro mas no te veo;
de hecho, me miro y me desconosco;
el reflejo de lo que tengo en frente no me gusta....
y es que el desconformismo tiene su gracia, esperar siempre lo mejor.....
Por que de mi.... creo darte lo mejor que tengo, y espero darme a mi misma, calidad y tu lo sabes....
que dificil se me hace hilar palabras en este momento, cuando los pensamientos divagan buscando una respuesta,
van de aqui para alla y viceversa,
quizas como nosotros mismos, avanzando para atras en el mismo caracol de vivencias,
pero ahi solo ahi... que es mas seguro...
Estoy harta de ver la vida desde afuera...
ya no espero ser alguien cuando sea grande..... miranos! ya lo somos...
el tiempo pasa inexorablemente... lo quiera o no,
ya no siento que haya mucha opcion...
te pongo la soga al cuello y te digo...
te exijo las cosas definidas... nada de terminos medios,
se te acaba el tiempo...

Demostrar

2007-08-14T09:43:00.000-04:00

Agradecer y demostrar o demostrar y agradecer?
esa es la cuestion...
si recibes... demuestras que puedes, si pudiste agradeces por recibir
y en esa te vas.....
solo x que uno que no tiene los recursos necesarios pa surgir...
pero el problema en serio no esta en agradecer....
pues tal cual la violeta yo tambien agradezco a la vida,
el verdadero tema esta en demostrar...
cansa y desgasta... incluso por momentos le cambia el rumbo a la motivacion....
una cosa es querer ser la mejor y otra es tener que serlo
y en eso me pierdo....
quizas no me lo pidieron, pero tacitamente esta en mi codigo, asi debe ser.....
y me pierdo... me aperro en lograrlo, me ofusco en mis propias limitaciones,
ojala y la vena no se me hinchara por el solo hecho de no lograr la nota maxima....
pero es que siento su vista sobre mi... -no lo lograras me dice, tu no puedes-
me desespero en taparle la boca.... y es ahi.... en ese preciso momento....
la fiebre por demostrar surge.... me embarga, superando mis limitaciones...
y llego...
en es momento dice :
viste? yo siempre supe que podias....
plop!

Enfrascada....

2007-05-15T23:08:00.001-04:00

El sentimiento que me embarga, me ahoga.....
estoy en el medio de una ola, o bajando por la corriente de un rio,
o simplemente caminando en forma interna hacia el mar....
y me ahogo - creo que es un tema de frustracion-
mi maximo esfuerzo, el reconocimiento esperado...... y?!!!
de pronto las cosas no resultan solo por que el de al lado no te dio la mano....
y no es tema de $$$$$ señores!
es la paletea... es hacerte un favor...
es un "anda tranquila... estamos contigo"
viste que hoy por hoy con todo este mundo individualista
hasta un "que te vaya bien" se agradece.... ya que todo se supone que es tacito...
osea.. te quiero tacitamente, te ayudo tacitamente, hablemos tacitamente....
es algo asi como virtualmente....
estan pero no estan, osea eran los que estaban pero no estubieron alli....
raro no?
igual ha sido un dia de perros....
ojala fuese un dia de porros..eso seria entrete.....
y le cambiaria el brillo a la cosa
pero no.... mas que "eso" es lo que necesito.....
este estado me daña.....asi como shjdgghggbfhgghgljhgh
o no se que mierda....!
mejor como dice la Bersuit Vergarabat "vayanse todos a la conche su madre...!"
estoy dentro de un frasco, no logro respirar......

A mi tezon...

2007-05-14T09:29:00.000-04:00

Hoy agradesco a mi tezon, a mis ganas de competir, de demostrar, pues creo que sin esa garra interna muchas cosas hubiesen quedado en el camino, y es que hay veces en que ni las ganas ni las energias son suficientes....., pero siempre existe aquello en el interior que como un motor automatico comienza su funcion, justo ahi... en ese momento cuando todo te da lo mismo, cuando correr, caminar o quedarte es igual.....
Y es en ese preciso momento en que la decision de quedarse o seguir depende de la garra que te traes... a buena hora, mi fuerza relucio...
vamos que se puede cariño....!

Para los "casi"

2007-04-14T11:39:00.000-04:00

Se termina una etapa...
es extraño esto de terminar y comenzar
pues vas siempre en un circulo incomprensible en un momento
para ser aclarado con el tiempo y el esfuerzo...
ahora voy por la etapa final...
ahora soy egresada, pronto sere titulada,
y eso me hace mirar atras y ver quien lo creyo...
"casi" nadie... pero bueno...
un salud por aquellos que participaron en el "casi",
incluso un salud por los que no lo hicieron y hoy se los demuestro...
ahora en este momento me cago de miedo...
se me viene el final...
supongo que aun cuento con ustedes....
mil gracias.

Animales?

2006-01-10T02:35:00.000-03:00

Salmon...
de tigre a salmon es la cosa, y bien raro te dire,
es como desconocerse para luego comenzar a reconocer el otro animal que hay dentro,
pero cuantos animales llevamos?
nuestra naturaleza a cuantos pertenece?
me refiero con cuantos animales podriamos identificarnos...
Tigre siempre me he sentido, por un idea feminista o mas bien felinista
con una gota maternal...
Pero ahora a puertas de mis 27 me asumo salmon que extraño... no?
y luego de todo... por que?
sera a caso que el ir contra la corriente en todo momento,
y correr el riesgo de morir en el camino es la idea de esta vida mia?
y claro siempre lo mas complicado parece ser mas exitante...!
el limite es lo que atrae...
donde estan los limites del animal que llevamos?
donde se limita el instinto?
aqui me quedare decifrando cuanto de lo que hago es mente
y cuanto es simplemente impulso...
ese, del tipo salvaje...

Avanzando hacia atras

2005-12-28T10:24:00.000-03:00

Otro año que termina y comienza el recuento de todo lo pasado,
es extraño pensar en volver a viña otra vez,
siento que avanzo dos pasos y retrocedo tres,
y eso de verdad no me gusta...
de hecho creo que en cuanto a todo estoy en una etapa de retroceso,
reencontrarme con viejos amigos, salir con el ex, volver a la pobla;
todo, definitivamente todo me lleva hacia atras... es extraño.
Cuando todo el mundo piensa en avanzar yo retrocedo por mi propio instinto materno...
Sera eso de comenzar a hacer las cosas al reves?
de ir por la vida siempre en sentido contrario, nadando como salmon?
Aveces abro los ojos y creo encontrar un sentido a todo esto que ocurre...
otras veces los abro y no entiendo la mierda de confusion,
pero sigo... avanzo, aunque sea hacia atras en direccion contraria....

que mierda!

2005-11-16T20:27:00.000-03:00

de victima a victimaria, con solo un cambio de frases la perspectiva cambia montones...
y que? acaso ahora me tengo que sentir mal por saberme herida?no.
A la mierda tu estupida postura de victima....
si bien sabemos que es un abuso el tuyo.
Me siento tan tonta, pero mas no puedo hacer....
A rey muerto, rey puesto y ¡viva el Rey!
Nos vemos, bello pintor.

Nunca existio...

2005-11-14T18:23:00.000-03:00

Es increible como me siento,
es como si me cegue durante semanas y solo vivi de la ilucion...
que extraño es caer en la misma pendejada,
no entiendo como no te pude ver...
tan torpe fui? solo por el brillo de tus ojos ?
solo por tu sonreir....
que ingenua, por que tanta debilidad?
Me doliste, se oscurecio el sol...

Plop!

2005-10-13T21:41:00.000-03:00

Por momentos me extraño al intentar decir lo que siento,
y es que me complico tanto...
lo dificil es no tener la capacidad de explicarlo con palabras.
Estoy cansada me siento estresada,
y en mi mente solo escapo, pero no del todo,
cierta parte de mi se queda, piensa, se angustia;
pues ya nisiquiera la vola de un porro me saca 100% de la realidad.
Ahora estoy en el mundo de los adultos.
Que raro! es tan loco todo esto, crecer, cambiar, sumar responsabilidades
entrar en el sistema estupido del tener, el deber...
pero ya no por simple norma moral,
sino por respeto al resto, hay que producir, mantener a la hija,
vivir con la mente puesta en deudas y sueños proximos,
pensando siempre que mas se puede hacer,
incluso hay que creer que 1 hora para la lectura es absurdo,
pues podria ser tiempo de produccion y quizas cuantas cosas mas ....
por ratos me siento presa, que facil era ser niña,
soñar y creer que todo lo podia lograr....
ese tiempo pasa y no vuelve, creo que recien lo entendi,
es una fuerte realidad, bienvenidos al paraiso !

Salmoncito

2005-10-12T22:01:00.000-03:00

Me siento extraña..., feliz pero agobiada;
y es que cada vez que una parte de tu vida empieza a ir bien,
siempre en ese mismo momento otra escena de la vida se pierde, se descompensa
y eso es malo, o mas bien me parece injusto,
pues sin duda no se disfruta al 100% el buen momento....
ahora me hallo asi... se vienen dias durisimos,
la falta de trabajo, las deudas y el gasto cotidiano me estresan,
que seria este mundo sin el dinero....
creo que podria sonreir sin la sombra de la cesantia;
me da lata .... pues ni plata pa ir a ver a la gaby, y eso es terrible...
Me angustio, me desespero, que hago?
seguire adelante como cual mono porfiado, o mejor aun....
como buena cria de salmon....

Brillo en los ojos....

2005-10-11T19:25:00.000-03:00

Respiro hondo y lleno mis pulmones;
no se por que razon hasta el aire me sabe diferente.
Me brillan los ojos, me siento bien, me veo feliz...
hace tiempo no sentia esta ilusión, el dolor de estomago previo,
esa inseguridad antes de verlo que mata....
Se me habia olvidado lo que era sentir un iman en la piel,
o ese calor que sofoca, desespera....
para que hablar de la falta de oxigeno que siento cada vez que nos separamos;
me ahogo, me cuesta volver a la normalidad, habituarme a la realidad.....
Es extraño vivir esta sensacion, es lindo sentir esta ilusión,
aparecio y pinto de colores mi alma.....

Llego la primavera.....

2005-10-04T21:13:00.000-04:00

Llego la primavera y junto a ella todo lo maravilloso de la estacion..... colores, flores y sol... aunque no en el cielo pero si en mi alma.....
Estoy contenta, me siento nuevamente ilucionada y es que lo sucedido prendio un foco de luz en mi rostro y sonrio..... es lindo sentirse asi, solo basto un poco de ternura y una flor....
No se cuanto me durara todo esto, pero sin duda los momentos magicos no se desperdician, y estoy dispuesta a vivirlos hasta el fondo....

2005-09-27T20:55:00.000-04:00

Es fantastico pensar en como hemos vivido este proceso de conocernos,
compartiendo dia a dia tu crecimiento y mi madurez,
todo paulatino, con deficiencias.... aprendiendo desde cero.
Hoy te siento compañera eterna,
toda tu vida y solo cuatro años de la mia desde conocernos,
aun asi eres vital... eres oxigeno y luz,
fuerza y razon para seguir.
Te amo tanto chiquita,
solo quiero verte sonreir....

Esta angustia.....

2005-09-25T14:18:00.000-04:00

Yo no se si son mis hormonas o de verdad este cambio radical en mi vida ha dejado un trauma sin presedente, es dificil explicar como me siento.... como por momentos rio y sonrio y en otros simplemente caigo en un abismo de tristeza en el cual paso horas con un nudo en mi garganta reprimiendo cantidad de lagrimas maternas , y es que hoy en dia no hay nada que supla su falta.... es horrible el vacio que deja en mi vida, es tan frio amanecer sin su sonrisa, es tan masoca oir su voz al otro lado del telefono sin poder ver el brillo de sus ojos, entiendo y comprendo que lo que hago es por su bien.... pero... no habia otra forma, no existia al menos una posibilidad de no separarnos? pues no dejo de preguntarme si algun dia cuestionara mi falta y por mas que me deshaga en explicaciones, no entienda razones y termine siendo culpable yo en su mente.... como cual personaje que traiciona por amor.... del mas puro cierto, pero traicion y abandono igual..... Me es incierto pensar en mañana, pues no lo concibo sin ella a mi lado, es mi alma, mi escencia.... nunca la pedi, pero hoy siento que no respiro sin ella...... hasta donde el amor por un hijo es instinto? hasta donde se controla sin perder la razon? hoy me siento en un abismo de sentimientos, en el cual la culpa me ahoga, incluso creo que me supera cuando, sin razon lloro por la calle sin poder si quiera canalizar esta tristeza que siento por verme incapaz de seguir sin ella.... quizas a otros ojos exagero, pues solo es cuestion de tiempo dicen, pero.... su tiempo... quien me lo devuelve? o seran acaso mis logros de mañana los que me traeran las sonrisas de su primera infancia? no, no lo creo.....
Cierro mis ojos, y en mi mente oigo sus risa de niña, de mis ojos brotan lagrimas........

2004-07-30T20:29:00.000-04:00

Otro dia mas y todo va igual.....
me siento enfrascada, solo que mi envase no es hermetico,
entonces igual me daño.
No se hasta que punto puedo caer sin desintegrarme en el aire...
quizas todo hasta la muerte seria mas facil si solo nos desitegraramos sin sentir nada verdad?
no lo se.... mi mente tan solo divaga, igual que yo enterita...
de alla para aca o viceversa pero todo igual,
sin mucho cambio, o mas bien sin ni un cambio.
No soy feliz! y que? quien lo es?
el problema es que yo soy nada feliz y eso me importa.....
Hoy extraño Suecia....
hoy quiero volver todo atras, incluso mas atras....
hoy quisiera volver a mis 18,
aquella edad en que la inocencia y la perdida de ella me hacian feliz,
cuando mi alma queria explorar, cuando lo mas minimo me sorprendia,
cuando una flor me hacia llorar....
cuando un dia especial era aquel que pasaba junto a mis amigas de parranda,
cuando la palabra hijo me era extraña y lejana,
cuando el brillo de mis ojos no tenia un motivo,
cuando escribia solo por que necesitaba respirar....
Quisiera volver a aquel tiempo perdido,
a todo aquello fue y no volvera...
Me siento triste, apagada, seca.
Hoy siento que sola no puedo...
Dios, si existes... donde te encuentro?